推荐笑话

1、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

2、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦！

3、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”

4、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”

5、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

6、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊！”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”

7、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

8、在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街？”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你。”

9、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

10、晚上约一妹去公园散心，高峰期路上堵车了，给一妹打了个电话让她等会儿，电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我：“你到底还要我等多久？已经有三个人过来问我多少钱一次……”

也许此刻的你正站在人生的某个低谷，感到疲惫、不安，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请相信：你的存在本身，就是这个世界的一份温柔与光亮。

你不需要完美，也不必事事坚强。允许自己偶尔停下脚步，喘口气，擦干眼泪——这并不会让你变弱，反而是在为下一次出发积蓄力量。

生活或许不会立刻给你答案，但只要你还在坚持，哪怕只是微小的一步，也正在靠近更好的明天。你值得被爱，值得被理解，更值得拥有内心的平静与喜悦。

别怕慢，别怕错，别怕一个人走。

风会吹散阴霾，阳光终将洒在你肩上。

而知乐知，始终在这里，为你默默加油。💛

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”

我邀请我姐夫喝两杯酒，姐夫说：“不了，还要开车！”
我：“待会让我姐开不就行？”
我姐夫点了根烟，抽了一口，眼神深邃，仿佛在极度痛苦的回忆着……
他许久才偷偷跟我说：“有一次我醉酒她载我，我发酒疯骂了她两句，她开着车被我一骂，暴脾气一上来，她自己打开车门跳车走了……”

那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。
他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”

男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

我坐在那儿剥橘子。
我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛。
碰巧还真有一家公司让他去面试。
心想反正不会被录取的，就在那跟领导狂吹，
说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润。
面试领导说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人。