推荐笑话

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

老婆：“你爱我吗？”
老公：“当然爱！”
老婆：“那你给我去抓蜜蜂！”
老公：“没问题，现在就去！”
老婆：“你不带工具吗？”
老公：“抓蜜蜂要什么工具？”
老婆：“不带工具你上的了珠穆拉马蜂吗？”

女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“爸爸，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢！”“哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？”

前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说”吆，小伙，今天很精神！“
我笑着说”没有，只是剪了个酷头而已！ “
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫”谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。“

在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：13岁。
医生说：是你作业没做完吧？

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” 
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。