笑话

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地……

男：我可以向你问路吗？ 女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说:“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说……

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不……

小朋友们在谈论家里的宠物。 甲：我爷爷养的八哥会讲话。 乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。 丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

在超市门口，看到一送快递的小哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”