笑话

老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我：我们的产品真的很好。 老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃 我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。 老板：哦，怎么讲……

这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！ ”

我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。 老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退……

老婆：哎，把你的胡子刮一下。 老公：干吗呀，这不是挺好的。 老婆：你不适合走颓废路线。 老公：那我要走什么路线？ 老婆：白痴路线。 老公：我才不要和你走同一路线呢。

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。 我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 女儿懂了，可是有些遗憾地问道： “医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！ ”

大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？” 我：“已经有了！ ” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！ ” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资……

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女……

交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车。 旁边坐了个美女也提不起兴趣，售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。 我楞了一下，算了算了，继续……

晚上睡不着，老婆睡着了，磨牙，然后在她脸上拍了一下，结果手重了，打醒了，老婆起床欲怒骂动手。我假装睡着说梦话“让你再打我老婆，你小子敢打我老婆”老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了？