笑话

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两字怎么写。”老板拍了拍我的肩膀，说：“不错嘛，我这个位子是你的了。”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有……

甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”

今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。 我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？ 老板说：你就像F11、占个地方，到现在……

一个铁匠师傅年老了，徒弟对他很不好， 朋友给他出了个主意：告诉徒弟有一个祖传秘诀， 如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他。 徒弟果然从此善待师傅， 师傅临终时说……

六岁的小红：小明你画我，我画你好吗？ 五岁的小明：可以，但是你别把我画的太难看。 六岁的小红：画了一只小猪，标注着小明小猪。 五岁的小明：画了一个童真的小红。

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可……

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。 相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说……

老板：“这个功能下班之前必须做好！” 程序猿：“好的。” 第二天早上 老板：“这个功能怎么还没做好？” 程序猿：“我还没下班呢。”