笑话

有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系……

1. 楼主：我想养只宠物，但是不知道选什么。 神回复：养个“债主”吧，天天追着你跑，绝对让你生活充满“活力”。 2. 楼主：我最近天天加班，感觉身体被掏空了。 神回复：那你这是自动开启……

杂货商新添了一个女儿。 一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十……

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的。”

语文课上讲《坐井观天》一文。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事……

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串……