笑话

爸爸教儿子识数。 问道："1后面是几呀？" 儿子："2。" 爸爸："那2后面呢？" 儿子："3。" 爸爸："那3后面呢？" 儿子："茄子！"

学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：……出去！

不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。 我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月……

老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子……

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买……

老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。 坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

有一对青年男女在公园里谈恋爱。 这时那个男孩子的父亲正好从那经过。 三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。 那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。 男孩子的父亲就说：不了，不了，家里有，家里有。

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！ ”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。