笑话

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。

明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。 我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！ 熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？

女儿上幼儿园，还不识字。 有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。” 我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？ 她说不认识。 我说那你怎么知道的？ 她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶

儿子今天和我老婆说： 妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。 媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。 儿子出去后她就插上了门。 然后我的嘴巴就肿了。

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话。 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思的说：我会吹空调！

奶奶问上幼儿园的小孙女 奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了……

走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行。 我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚， 巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了， 奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑。 我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思。

公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：“老公我牙痛！” 男孩子马上亲女孩子一口，说：“还痛吗？” 女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：“老公我脖子痛！” 男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：“还痛吗！” 女孩说：“不痛了！” 这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：“哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？”

对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。 女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊啊啊啊”。 男生说“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。 三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”