笑话

春节我爹突然问我：“你这辈子，够吗？”我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论混合100首英伦摇滚，随后沉默了一会展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”演讲。我爹愣了三秒……

父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。” 儿子：“才不想工作呢。” 父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！ ” 儿子：“才……不要结婚呢。” 父亲：“那你顶好也不要恋爱……

和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。他茫然的说：要学什么呢？领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小……

公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机， 地铁到站冲上来一大妈低头抢座位， 一边喊“麻烦两位让个位。” 一边掰开潮男的双腿坐了下去。

幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人回答：“天气预报。” 老师又拿一个地球仪问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低， 另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询， 我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言， 清清喉咙对她说：德国谚语……

读小学的时候有个二货同桌。也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。还特牛地跟我说到时……

有一天，小美去菜市场买了很多菜，都快拎不动了。 这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。 小美不禁暗喜，难道帅哥看我长得……

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。 妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’“

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心的移动手掌，先看到了一个数字7。 心里紧张，不会是57吧，再移，再移……