笑话

我制定减肥计划：每天跑步5公里。 第一天：跑完发朋友圈，收获50个赞。 第二天：跑一半，发现没带手机，回去拿。 第三天：躺在床上想跑步路线。 一周后，朋友问我：“跑得怎么样？” 我说：“路线规划得很成功，连补给站都设计好了——就在楼下奶茶店。”

点外卖时，我在备注写：“请放门口，不要敲门，我在家躲我妈。” 外卖小哥真没敲门，但发来一张照片： 他站在我家门口，举着餐盒，旁边站着我妈，两人一起比耶。 配文：“阿姨说……

儿子问我：“爸爸，为什么大人总说‘等你长大就懂了’？” 我说：“因为有些事小孩子理解不了。” 他点点头：“哦，就像你每次打游戏输了都说‘网络延迟’，其实是因为你菜——这种事我也不……

我在网上买了件“显瘦神器”裤子，穿上后不仅没显瘦，反而像套了两个米袋。 申请退货，客服问：“请问不满意的原因是？” 我写：“穿上后，我家猫以为我是新买的沙发，直接跳上……

带狗去宠物医院，医生问：“它最近有什么异常？” 我说：“天天对着镜子狂吠，好像觉得自己帅。” 医生点头：“这是病，得治。” 我：“怎么治？” 医生：“每天带它去猫咖坐一小时。”……

我花8888元办了三年健身卡，私教信誓旦旦：“三个月练出人鱼线！” 结果三个月后，我不仅没瘦，还因为天天在健身房自拍发朋友圈，被健身房评为“年度最佳氛围组成员”。 私教……

相亲对象问我：“你有什么优点？” 我说：“特别诚实。” 她笑：“举个例子？” 我说：“比如现在，其实我觉得你长得一般，但为了礼貌，我本来打算说‘你很有气质’——可既然我说自己诚实……

我家新买了智能冰箱，能联网、能提醒食材过期。 第一天，它说：“牛奶快过期了，建议尽快饮用。” 第二天，它说：“鸡蛋只剩三个，建议采购。” 第三天，它弹出通知：“检测到主人连续……

我拿到体检报告，医生一脸严肃：“你胆固醇偏高，必须戒掉高油高糖食物。” 我点头如捣蒜。 回家路上，路过奶茶店，我犹豫三秒，掏出手机给医生发消息：“医生，如果我喝无糖奶茶……

医生问我：“你每天看手机多久？” 我说：“大概12小时。” 他说：“试着减少到6小时。” 我：“行，那我买两部手机，每部看6小时。”