经典笑话

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。 娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。 这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩……

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛。 碰巧还真有一家公司让他去面试。 心想反正不会被录取的，就在那跟领导狂吹， 说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润。 面试……

一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功！” 女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。” 作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。” 女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。 他反问我：“你知道工头做什么吗？” 我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。 叔叔解释道：“你知道吗……

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？” 小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问：“怎么啦？”妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着……

甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？” 乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”

儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。