经典笑话

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？”。 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！ 爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了， 虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。 进去发现是往下的，一直下到一楼……

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？” 唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。” 悟空：“哦，师父恼禅啊” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道……

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头……

甲问：为什么不找同学做女朋友？ 乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。 甲：看来你还挺保守。 乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：＂我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼……

连续丟了几次钱包，连续去同一家银行同一个柜台同一个人在几天里连续帮我补办卡。不说了，美女你听我给你解释，我这次来还是补办卡的，真没别的意思……