推荐笑话

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 
这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”
女子说到：“你别吓我大半夜的。”
男子说：“我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

数学课上，老师给小学生们出了一道趣味题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗饺子数量都要带有数字6，请问要怎么分？
结果全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1、2、3、4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
这时，一同学弱弱地问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和你恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去。”
我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉， 让你快回来。

一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！
其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我？”随后我们几个扬长而去。

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 
爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 
小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 
爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 
爸爸：牙膏呢？ 
小女儿：挤到垃圾箱里去了。 
爸爸：啊……

眼看快春节了，老汉儿出门到垓里赶集去了，几只鸡在猪食槽子旁边一边啄食一边议论，“主人干啥去了？怎么还不回来？我们还饿着呢” “可能是去赶集了吧” 这时猪在一旁插嘴说“听说去买点蘑菇，可能很快就回来了，好像主人也没吃饭呢” 话音未落，鸡四处逃窜。
猪正笑的合不上嘴，主人从外边回来了，手里提着一口袋蘑菇，肩上还扛了一捆粉条！