推荐笑话

“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”
“说重点。”
“她长得不好看。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了！”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”
鸽子说：“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。"

有人慌慌张张地赶到我们保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问，“你为什么这么急着办财保？”
他生气地说，“这能不急吗，赶紧办。房子就在冒烟了。你说能不急吗？”

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。
在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。

课堂上，老师做情景设定，老师问小明：”如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？“
小明：”用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。“
老师：”脑袋里怎么可能有那么多水！ “
小明：”我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ “
老师：滚！！！

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

甲：我和我的女友分手了。
乙：为什么？
甲：我说了不该说的话。
乙：什么？
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”