推荐笑话

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？”

儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
妈妈：“乖儿子，你真贴心，你在做什么？”
儿子：“找你的钱包！”

家有幼儿，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“囡囡，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：为什么？告诉我为什么？哈哈！老婆甩下俩字，我立马淡定了：十天。

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什麽问题？”
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

一个月前很闲，老妈看我不顺眼，说：“你看你天天在家懒得要死，养这么肥看谁还要你，明天和我一起去跳广场舞，活动活动。”
我强烈抗议：“我才不要去，哪有小姑娘跳这个的，多丢人，坚决不去！”
最终，还是没能拗过妈妈，硬着头皮去了。唔…由于我学得快，协调性好，现在我是她们的领舞。

过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。
那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”
这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”，然后，婚事黄了，我悔不当初啊。

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。
小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！ ”
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，
喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”

媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻。
媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻。
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！