推荐笑话

女儿入少先队了，问我怎么系红领巾。
我：“这我强项，小学一年级爸爸就入队了。”
放学回来闺女哭了：“爸爸，人家别人家长教的一拽就开了，你教的使劲拽也没拽开。后来班主帮我解了半天才解开。”

初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧……。
我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……

一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个傻孩子！

今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么？
我说，虾啊－－！
领导一愣，走了……
我于是赶紧大声地解释说：
虾啊领导！领导虾啊，领导真是瞎……
于是第二天我被开除了。
领导太特么任性了。

爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她结婚后发现她什么都不干，还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子因抢劫进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”
 

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

去一家保安公司面试：“你有什么特长？”
我自豪道：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”
HR说：“那下一个吧。”
然后我就出去了。

小时候，哥哥带我到池塘边玩水。我爸知道后，对我俩一顿胖揍。我哥更惨，被老爸扒掉裤子，竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎：不公平！为什么打我要脱裤子打，妹妹就不用？！然后，老爸给哥哥穿上裤子，又揍了一顿，“这下大家都一样了吧？”

清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了，你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。