推荐笑话

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

我制定减肥计划：每天跑步5公里。
第一天：跑完发朋友圈，收获50个赞。
第二天：跑一半，发现没带手机，回去拿。
第三天：躺在床上想跑步路线。
一周后，朋友问我：“跑得怎么样？”
我说：“路线规划得很成功，连补给站都设计好了——就在楼下奶茶店。”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！ ”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

有个暴发户，成了远近闻名的富豪。
一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。
妻子问他得了什么病，他说：“今早看花，被蔷薇花上的露水伤了一下，你快快去请医生。”
妻子说：“官人难道忘了当初，当初我和你一起讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没看到你病成这个样子啊！”

1、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

2、今天去逛了一下久违的qq空间，看见有6个访客被挡 有六分之一的可能她来看过我。想开个黄钻确定一下， 可是黄钻要30块钱 这场爱情游戏我赌不起！

3、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。

4、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，卧槽！还是那四个！

5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。

6、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

7、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。

8、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没有和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊。”朋友劝告他：“现在这种老婆已经很难找了。”

9、教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”仆人说：“我说过了，但他不相信。”教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

10、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

新的一年，是崭新的起点，也是无限可能的开始。  
无论过去如何，请相信：你比自己想象的更强大。  
每一个清晨都是重新出发的机会，每一次努力都在悄悄改变命运的轨迹。  
别怕慢，只怕停；别怕难，只怕不敢。  
2026年，愿你心怀热望，步履不停，在平凡的日子里，活出不平凡的自己！

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。
小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。
谁知，小男孩却拦住了她。
小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”
小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。
不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”
我伸头一看，笑翻了。
只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

甲问：为什么不找同学做女朋友？
乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。
甲：看来你还挺保守。
乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”