推荐笑话

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我滚出去……”

当年念小学的时候。
一天跟好哥们走在放学路上。
“站住！小鬼。”一个看起来是初中生混混的人说道。
混混∶“放心，我是有原则的人，从今天开始我每天只抢你们一块钱，敢告诉别人我就揍死你们哦！”“不交我也揍死你们哦！”
我们∶“给……” 
“真乖，要一直保持这样哦！”
就这样，持续了三天。
哥们∶像这样每天被抢也不是办法啊。
我∶别慌，我有办法，他的原则就是他的弱点！
然后又到了交钱了时候。
我∶我妈一次性给了我2个月的零花钱，一百块，你能找出九十九块给我吗？找不出来就算咯。
然后我是哭着回家的……

浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”
我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
“心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后……
我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。
老师：“小明，你在干什么？”
小明：“有蚊子。
老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”
小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”
老师：“蛇精病，滚出去！”
老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？

“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！

以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快的不得了。终于在某一天，员工大会，好巧不巧的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？