推荐笑话

米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”
女的回道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什么啊？

上课老师问我：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小美喊到：“寡人，朕。”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。”班里已经笑成一片。

昨天下午逛街把手机弄丢了，打过去是个陌生女人接的，她说捡到我的手机了，让我过去拿回来！拿到失而复得的手机好开心！为了表示感谢我请她吃了晚饭，两人聊得挺投机，有种相见恨晚的感觉，吃完又一起逛了一会商场才依依不舍的道别！然后回到家才发现手机又不见了！再拨过去已经关机，这次是真的丢了！

我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！ ” 

在外面上大学四年，没怎么回过家，回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会，偶然发现初中旁边那家网吧还在，进去发现老板也没换，还认识我，我就拿身份证让他查查以前办的卡，发现里面居然还有八百多块！还是以前有钱啊。

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。
小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。
谁知，小男孩却拦住了她。
小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”
小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。
不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”
我伸头一看，笑翻了。
只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

1、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。”

2、拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有9头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”

3、老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ”

4、两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

5、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”

6、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！ ”

7、男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

8、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨**” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。

9、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

10、夏天的时候有一次家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！弟弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同事叹了一口气，唉......

”我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。“
”是吗，那你跟她搭讪了没有呢？“
”当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。“
”哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。“
”是生活在一起了，她现在是我后妈。“