推荐笑话

有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。 
她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！ ” 
老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶，因为这毕竟是一棵桃树！ ” 

单位里，有个萌妹子婚礼后，回单位发喜糖。
发给我的时候，我说：“哎呀，不要意思，上次有事没参加成你的婚礼。”
结果妹子一紧张回答：“没事没事，下次再去，下次再去。”
我：……

我的小外甥已经说过再也不理我了。
因为今天下午带他出街，看见一年轻帅气男子在身旁走。
为了不致让帅哥认为我已婚，我就立刻跟小外甥保持一定距离丢开。
眼看小家伙又快凑近时，我就蹲下来一脸慈祥问：“小朋友是不是走丢了，你妈妈呢？”

1、妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”

2、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？” 我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。” “你能告诉我链接吗？我想给我爸买一件……”

3、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

4、老师：“小东，皇帝自称为什么？”小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”

5、教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每年。”

6、闺蜜哭丧着脸对我说：姐姐我好想体验下被人追的感觉。我回复道：买东西不付钱不就得了。

7、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

8、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

9、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

10、小明是个品学兼优的好学生，有一次坐公车，看见一位老爷爷下车时落下了一袋东西，眼看老爷爷就要走远，小明心里一急喊到：老东西！你爷爷在这！

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

理发店，一齐刘海女顾客说剪刘海，
发型师问"剪多短？"
“剪到眉毛上面”
发型师看了看她的刘海问"确定剪到眉毛上面？"
“是的，剪到眉毛上面，废话那么多，快剪”
“好的”
咔嚓咔嚓过后就见那女的在那哭，
嘴上说"刚才说错了，我要剪到眉毛下面"

有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小仁说：“确定是你掉的？可我捡到是两个五块钱。”
小洋说：“那一定掉的时候摔破了。”

我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C。后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我滚出去……”