推荐笑话

我和我的儿子去一家古董店，柜子里有一个古时候的印章。
儿子问我：“柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
儿子：“我指的是柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
于是儿子擦擦柜子说：“不脏了。”
你说这是谁的错。

上英语课之前，上小学三年级的小明在教室门口看到很多蚂蚁。
他跑去告诉英语老师：“老师，教室门口有很多蚂蚁！”
英语老师前段时间刚教过学生“蚂蚁”这个英语单词，于是老师就问小明：“用英语讲，蚂蚁怎么说？”
小明一脸的茫然，过了一会才说：“蚂蚁没说什么呀！”

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服 的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把 自家的窗帘拉上的。”

话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。
过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。
结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。
经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”
“不服？”
“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”
“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。
“今天咱不比跑步，比别的。”
“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。
“今天比仰卧起坐！”

某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？”
小于：“嗯……（想了一下）不相信……”
妈妈心想小于真是长大了。
她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？”
小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

写家庭作业的时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”

新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。