推荐笑话

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

女孩对闷闷不乐的男孩说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！ ” 
男孩不说话，女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？” 
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？” 
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！” 
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”  

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应反而激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服气吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”

表哥因伤住院了，我赶忙开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心的问：表哥，你是因为劝架而受到误伤么？表哥摇了摇头虚弱的说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一激动，就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默的后退了好几米。

“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

春节我爹突然问我：“你这辈子，够吗？”我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论混合100首英伦摇滚，随后沉默了一会展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”演讲。我爹愣了三秒：“……不是，我是说，你这床被子，是不是太薄了？”

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。
一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”
（我们宿舍老大，姓文）
顿时，超市所有人目光落在我们身上。
乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去。

有一天，我正在上班，儿子打来电话，情绪激动地说：“妈妈，一只老鼠跑进家里了。”
我说：“你把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
半个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“妈妈，这下更糟了，又引一只老鼠进来了。”