推荐笑话

前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

儿子问：“爸爸，你是做什么的？”
我说：“我是宇宙和平维护员。”
他信了，还在幼儿园演讲：“我爸爸每天在家躺着，就是在用意念阻止外星人入侵！”
老师打电话来：“请问您是……NASA的？”

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我：……

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

池塘管理员： “此处禁止钓鱼， 否则罚款20元。”
钓鱼者： “我不是在钓鱼， 我在教蚯蚓游泳。”
池塘管理员： “是吗， 让我看看。”
钓鱼者： “你看嘛”。
池塘管理员： “此处禁止游泳， 否则罚款50元。”

午饭时间，我和老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”
我笑道：“妈，李婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”
我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”
路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”

女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。
过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

老师：“请用词语‘成都’造句。”
小新：“成都是四川省省会。”
小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。”
小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”‍‍