推荐笑话

一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎。
于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”
他爸上来就是一个耳光：“你小声点，这是我们家地吗？”

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 
母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，那货故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”你们这是商量好的吧！

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。
他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得六万美元的报酬。
可富翁等到晚上，还不见报纸出版，于是他又急切地跑到报社，结果只看见一个守门的老头在那里。
富翁：“今天你们报社难道不出报纸了吗？”
守门老头：“是的，先生。”
富翁不解地问道：“为什么？”
守门老头：“所有的编辑都上街找狗去了！”

妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

亮亮到理发店里发，他对理发师说：“叔叔，给我理个光头。”理发师很纳闷，于是问他：“你小小年纪，理光头干什么啊？”亮亮说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸就要揪我头发！”

“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ”

初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！