推荐笑话

早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸……

一天，8个人在国外旅游，聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。

很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹“汗血宝马”我一吹口哨它就会在楼下等我的。 这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗血宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。

话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。
过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。
结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。
经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”
“不服？”
“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”
“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。
“今天咱不比跑步，比别的。”
“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。
“今天比仰卧起坐！”

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。
丈夫不解，就问缘由。
于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

我爷爷是医生，当时医院买了一部复印机，院长复印的时候卡纸了，纸出不来。当时找不到维修人员，院长叫我爷爷去搞定这事，我爷爷也找不到维修人员。最后实在没辙，我爷爷找了一个接产的医生过来修，跟她说复印机难产……

老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常：
“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”
老公淡淡道：
“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：
“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
老公仍是淡淡道：
“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。
它却使我8岁的女儿很忧虑。
她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”
“标签写着什么呢？”
“我能使你看起来年轻10岁。”

当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。