推荐笑话

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”
“很简单，女人看物品，男人看物价！”

别人家孩子吃药，父母都会追着喂！打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！

楼主下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上
我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”
“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！ ”
女儿欲言又止。
“到底什么事？快说！ ”
“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”
我一听心里就来气了。
楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？
“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！ ”
......

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”
之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”
之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
男孩……

唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”

得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

天带儿子去游乐园。 儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。
儿子站在餐桌旁边开始吃。 我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。” 
儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 
我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

新学期开始了，我给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用。
我们回来的路上，我对她说：“你可花了我不少钱啊！”
女儿：“老爸，你这是投资！”
我：“能有多少回报？”
她：“老爸，你不知道投资有风险吗？”

在北方读大学，冬天太冷了。
有一天，早上我不想起床，于是叫同宿舍舍友在老师点名的时候帮我请个假。
我以为有请假就没事了，没想到第二天，老师竟然当着全班同学的面批评我了。
老师说：“大冬天，你竟然还能中暑了？”
我：“谁说我中暑了？”
老师：“你舍友昨天帮你请假说你中暑了。”
我只想对这个二B舍友说：你他妈太有才了，帮我请假找这理由，你是猪吗！

迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”
于是命人把楼拆了。