推荐笑话

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。
一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！
队员们欢呼鼓掌。
守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

数学考试，拿到数学试卷后，小知看了一遍题目，结果发现一题也不会做。
于是他只好在试卷上写道：“这种考试题目只有上帝才会做，反正我是一题都不会做。”
第二天，试卷发下来的时候，只见老师在试卷上面写道：“上帝100分，你0分。”

媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。
于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？
我说：要不咱就别吃了，养着吧。
媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

大兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闻出一个醉汉驾驶的车，于是两辆车狠狠地撞在一起。这时指挥员问士兵：你怎么知道对方是醉汉?”因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动，牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。

和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。

一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”
这货淡定地来了句：“我调个头!”
然后，他真的调了个头就出来了……

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁得出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……这是在夸我还是损我呢？

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？