推荐笑话

1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊。”“活该你单身！”

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了。

5、甲女和乙女在漫步，突然下一阵雨。甲女和乙女在街上狂奔，甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。话毕，在这时候雨就突然停了。甲女：@% ！ $^$%&

6、生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！

7、儿子看到老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。然后对老婆说：你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。我瞬间笑抽了！

8、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说：那你为什么还要嫁呢？妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！

9、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

亲爱的朋友，
也许此刻的你正站在风雨中，感到疲惫、孤独，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请记住：每一颗星星，都是在最深的夜里才最亮；每一个了不起的你，也总是在咬牙坚持时最接近光芒。
你走过的每一步，哪怕微小，都在为未来铺路；你流过的每一滴汗，哪怕无人看见，都在悄悄改变命运的轨迹。不要因为一时的挫折否定全部的努力，也不要因为别人的节奏打乱自己的步伐。
你不需要完美，只需要继续。
累了就歇一歇，但别放手；哭了就擦干泪，然后抬头向前。
这世界很大，但属于你的位置，永远在前方等你抵达。
相信自己——
你比想象中更坚韧，更值得，更有力量。
再走一步，光就在那里。 💫

一天老师问学生：有没有长大想当老师的？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想…想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

今天打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~
我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？
师傅没理我。
不到两秒钟导航又说：动车到！
我吓一跳：动车也能探测？！
师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。
前方一百米有非机动车道。

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

前几天公司来了一个妹子，一男同事在不经意见听到这妹子叫老总爸爸。猜想这妹子肯定是公司老总的女儿，如果能娶到她少奋斗几年了。于是这两天经常给这妹子买礼物，发动猛烈攻击。今天被老总叫了过去，回来闷闷不乐。一问才知道这妹子是老总的小儿媳妇。

宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！”

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”