推荐笑话

爸爸教儿子识数。
问道："1后面是几呀？"
儿子："2。"
爸爸："那2后面呢？"
儿子："3。"
爸爸："那3后面呢？"
儿子："茄子！"

某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！ ”

美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！
小明：老师，桥下有水吗？
老师：有，而且很深。
小明：据《人与自热》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。
老师：滚！

我和我的儿子去一家古董店，柜子里有一个古时候的印章。
儿子问我：“柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
儿子：“我指的是柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
于是儿子擦擦柜子说：“不脏了。”
你说这是谁的错。

有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！

放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？
老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！
老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！
老公：……

未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀！
未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在说我。

老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找，”我：“好。”说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。”我……