推荐笑话

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们儿问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点儿，好吧，我给他了……半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药、解药给我……”

女子打电话给婆婆问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理？”
婆婆说：“当然是妈妈了！”
女子说：“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧！”

一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。
“喂，你找谁？”一女同学拿起电话问。
“你是谁？”辅导员反问。
“你找谁？”
“你是谁？”
……
“神经病！”女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后，不甘心的辅导员再次打电话。
“你找谁？”女同学照旧问。
“你是谁？”辅导员也是不依不饶。
“你管我是谁呢，你是谁？”女同学有点愤怒啦。
“我是你们的辅导员，找你同室的李甲。”辅导员亮牌。
“哦，那你知道我是谁吗？”女同学试探性地问。
“不知道，你是谁？”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学“啪”挂掉电话，拍着胸脯说：“好险，好险。”

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。
于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。
第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”
小明回答：“是啊，我爸爸！”
老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。
女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！
男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？
女：是的。
男：那实在是太荣幸了，真令我感动！
女：可是……我晕船，一看见大海，我就想吐！

路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

乔纳马斯，美国杰出的足球明星。
一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

“爸爸，什么叫自我感觉良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
“那什么叫手脚冰凉呢？”
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”