推荐笑话

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”
“很简单，女人看物品，男人看物价！”

在一节课堂上，小知同学一直在做小动作，非常不安分。
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
小知：“你这样的老师我见得多了！”
一句话就把老师给气上头了。

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜“那你就写个吧。”
妇人不认字，但会打麻将，就写了“四万”的四字。
先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人？”
妇人回答说：“是，是，是。有，有，有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人。
他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我.”
“大嫂，你......"

高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”

杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。
“还有什么漏填吗？”护士问。
“有！”杰克想了想说，“我是单身汉。”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

初中的时候，有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。
隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？
班主任∶哎……烂透了。
隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？
班主任∶呃……
这时我正巧经过。
我∶李老师早啊！
班主任∶大宝啊，你过来一下。
我∶呃……老师有什么指示？
班主任∶这次你考了几名啊？
我∶四十三名啊……
班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。
酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”
德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。
墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。
最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”