推荐笑话

尼克：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
尼克：“为什么？”
爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”
尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

有一天富翁他在公园里散步，牵着他的狗，然后突然有一个杀手，从草丛里跑了出来，然后拿着枪，对着富翁的狗，棒棒两枪，然后就把富翁的狗干掉了，然后富翁很生气的问杀手说，你为什么要把我的狗杀死，然后杀手冷笑了一下，对富翁说，有人给了我两千万，要我取你的狗命！

昨晚，好哥们发微信给我约我喝酒：“张哥，老地方见！”
然后我竟然连消息都没能回复出去。第二天我们见面。
哥们：“张哥，怎么脸受伤了，找你喝酒咋都不回我了啊？”
我：“你TMD微信头像能别用美女图片，变态！”
哥们：“好玩呗，这和你脸受伤什么关系？”
我：“ 你不知道我媳妇多疑吗！”

妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

1、一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！

2、相亲接连失败后，我和一朋友在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女孩总说我没有幽默感呢，我该怎么办？”朋友安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点啊。”这确定是在安慰我么？

3、我：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的车辆了。

4、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人。”另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

5、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

6、我对朋友说： “给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

7、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

8、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？我：刚沏茶小罐茶，要喝一杯不。小哥：好的，您稍等，这就来。

9、“年终奖发了多少啊？”“嗐！少发了几万！”“到底发了多少？”“就500。”

10、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子：这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。老妈不由得竖起了大拇指：你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。

刚才在公交车上听见一男一女在那聊天……
女的说零三年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。
听的我也是醉了！

小明去学校后，他的同学就问：
为什么你有那么大的黑眼圈？
小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！
同学：被人打？被谁打的？他为什么要打你？
小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！
同学：那另一之眼睛呢？
小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！
同学：@$%&*…..

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。