推荐笑话

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。兴奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门。

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢”？
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什么”？
他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
医生：“第一，戒酒。”
某人：“我从不喝酒。”
医生：“第二，戒色。”
某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”
某人：“我是个素食者。”
医生：“那您活那么久干嘛?”

老婆：老公，我不小心看了你的短信。
老公：你怎么可以！
老公：好吧，看了就算了。
老公：你看得哪一条呀？
老公：是小丽发的吗？
老公：她叫我亲爱的，这个我…解释一下。
老公：在我们公司都是互称亲爱的。
老公：公司文化，你别多想！
老公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家。
老公：同事一场嘛，能帮就帮。
老公：搬完我就走了。真的！！！
老公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系。
老公：强子的短信你也看了吧？
老公：他说那个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户。
老公：她是想找我谈公事，我才去的。
老公：你见过她的，我们公司聚会那次。
老公：我现在事业上升期，应酬难免多一点。
老公：老婆大人你要支持我呀！
老公：小美的短信你也看了吧？
老公：她啊，就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛！
老公：你不会以为我们是开房吧？
老公：再说开房也要有钱呀！
老公：我哪有私房钱？
老公：我的钱不都归老婆大人你管嘛……
老婆：短信提示你再不充值就停机了。

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

我问刚结婚的闺蜜，新婚度蜜月是什么感觉？
闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。”
我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
闺蜜撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”。