推荐笑话

一个媳妇喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问 。这位媳妇很不服气问丈夫怎么个有学问法！
丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张还是立早章？
媳妇听了很不服气。
第二天 ，一位朋友来他们家做客。
媳妇问客人：贵姓。
客人说：姓侯。
媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？
客人无言！

作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作，于是老师点了课堂纪律较差的晓刚：“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什麽呢？”老师不解。”
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 
校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 
第二天，那个二货就被处分了……

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

医院更换了新的领导班子，自然会有新的规定：“办公室不准吃早餐”
不幸的是，一位同事被新领导抓住了。
领导严厉地斥责他。他硬着头皮说道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”

有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？
答：5年。
问：因为啥呀？
答：捡了根绳子，拿回家了。
问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？
答：绳子那头还拴了头牛。
牢头又问儿子：判几年呀？
答：12年。
问：因为啥呀？
答：偷猎。
问：靠！你偷猎大象啊？
答：不是，用炸药炸鱼。
问：我靠！你炸的鲸鱼呀？
答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。
问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？
答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的`？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

一男子向美女质问：“你难道不愿意嫁给我了？”
美女答：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋！”
男子提醒：“难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的？”
美女解释道：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”
男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”
美女：“啊？”

新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”