推荐笑话

每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。
那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”
儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”。
这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说：“我和那女孩真有缘分。“
听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
弟弟说：“那女孩就是我八年前第一次相亲的女孩。”

丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

今天我告诉老爸我要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也要去参加一个婚礼。”
出于好奇，我多嘴问了一句：“你去哪参加？”
老爸回答：“某某路某某酒店。”居然和我去的是同一个地方？！
当我们拿出喜帖打开一看，原来新郎是我爸爸的同学，新娘是我的同学。

昨天去未来岳父家吃饭，饭桌上为了搞点气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然未来岳父坐的椅子应声而倒，一家人传来杀人的眼神。我急忙说：“老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。”

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的！画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的！七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔！算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了！毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”

第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。
可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”
男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

一次，单位里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，领导安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到领导，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
领导说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
领导说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”