推荐笑话

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

春节假期结束，服务区人满为患。男洗手间，扫地大爷路过一个蹲位，突然停住脚步，敲这个蹲位的门：“以后去女厕，不要来男厕！”我：“大爷你咋知道里面是男是女？”大爷说了一句高深莫测的话：“听声辨形。”果然一个大妈黑着脸从里头出来了……

儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了个第二名。
我很生气：“你最近怎么了？怎么退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的那个同学，我们经过商量，！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一，他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”

小红帽回姥姥家。
经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。
“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕。
“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。
“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：
“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”
大灰狼站起身来，提起裤子，说道。
“你TM还让不让人拉屎了！

1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

2、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？”

3、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”

4、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

5、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

6、高僧：渔网和羊你会选择哪个？徒弟：我选羊。高僧：肤浅，羊吃了就没了，渔网能捕很多鱼，能用很久。徒弟：把羊卖了能买很多渔网。高僧：……

7、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。  我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

8、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”

9、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”

10、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”

也许此刻的你正经历疲惫、迷茫，甚至怀疑自己是否走得够好、够快。但请记住：你已经在努力了，这本身就值得被肯定。人生不是一场和别人的赛跑，而是一段属于自己的旅程——慢一点没关系，跌倒了也没关系，重要的是你始终没有放弃前行。

迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”
于是命人把楼拆了。

老师一名，昨天晚自习给学生布置了个作文“假如我没有上学”，看到一学生久久没有动笔，走过去询问，人告诉我说“老师，我没上学，我怎么会写字？”“……”

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！客户满脸黑线的说：这是我老婆。

头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。“