推荐笑话

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 
“不知道。” 
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
”是我。”小明回答。

爸爸辅导作业：“这道题这么简单都不会？”
儿子：“你行你上啊！”
爸爸拿起笔，5分钟后：“儿子，你手机密码多少？我查下答案。”

刚才在公交车上听见一男一女在那聊天……
女的说零三年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。
听的我也是醉了！

一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑，跑了大概五十米，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”

杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。
他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”
工人回答：“这有什么好紧张的？！”
杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”
工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

我家新买了智能冰箱，能联网、能提醒食材过期。
第一天，它说：“牛奶快过期了，建议尽快饮用。”
第二天，它说：“鸡蛋只剩三个，建议采购。”
第三天，它弹出通知：“检测到主人连续三天只吃泡面，建议……分手。”
我：“？？？你一个冰箱管得着我感情生活？”
它：“不好意思，刚连上你妈的微信。”

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“我老头晕。”
“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
小明∶……。

闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：
“我要跟你绝交！”
“咋了？”
“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤？”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对！”
“有道理！”
好险好险，我真特么机智！