推荐笑话

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：
“你是个死贱人！就这样，再见！”
然后把蓝牙耳机取下来，
这样他们就以为你是在打电话。

一男子对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”一男子说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了。

一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分？
他妈说：5分？
他说：这次两位数。
他妈妈说：10分？
他说：你大胆猜！
他妈妈一狠心说了20分。
他说：老妈，再给你最后一次机会。
他妈妈高兴的说：多少多少？
他说：7.5分。
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台……

在超市门口，看到一送快递的小哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！ ”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要屙屎。”
老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”
这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ ”
这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”
校长……