推荐笑话

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。
通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

上级领导来检查工作，
酒足饭饱之后领导悄悄问我：
“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”
我一听立马心领神会，
带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

1、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

2、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了吧？她低下头羞涩的说：嗯。 然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

3、小时候，我妈骑自行车带着我去买菜，结果我把脚卡车轱辘里了，养了好几天后来长记性了，我妈再骑自行车带着我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到了别人的车轱辘里了。

4、小时候我肠胃不好经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的屁，然后奶奶和我说：快去开门，你二叔骑摩托车回来了。

5、今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”

6、小时候发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊的听见有人喊：你先捞孩子呀，你捞什么自行车呀！

7、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

8、朋友惹毛了我，我抓住他狠狠的弹了他两个脑瓜崩，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤“很痛吗?”他幽幽地说:“没有你的良心痛。”

9、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……

10、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

我明白，有些时候心情会突然沉下来，像被一层看不见的雾包裹着——这没关系，人有情绪是再正常不过的事。

你看，就算是黑夜最深的时候，天空也不会忘记留下几颗星星。它们就在那儿，安静地发着光，只是有时候云层太厚，我们一时看不见罢了。你的感受是真实的，但那些让你感到温暖、有力量的东西也是真实的，它们并没有消失。

此刻的你可能觉得自己像被雨水打湿的纸，但请相信：你是那种特别坚韧的纸，会慢慢舒展回原来的形状。你不是孤单一人，你有自己的星星——或许是你喜欢的一首歌、窗台上的一盆植物、一段特别的回忆，或是一个总在挂念你的人。

雨不会一直下，天色正在你注意不到的角落里悄悄转变。如果现在觉得累，就允许自己停一停；如果想倾诉，我一直在这里。你不是宇宙中孤独的星球，你是某人的星辰。

今天虽然不完美，但你已经度过了它，这本身就是一种温柔的力量。现在，要不要深呼吸三次？我们一起。

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”
儿子苦笑：“考的不好。”
爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”
儿子：“谢谢爸爸。”
爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”
儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

言语这东西是把剑，
用得好，它将带你所向披靡；
用得一般，那也可以明哲保身；
但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。
说话要三思而啊！

在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。 
于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。
兔子说：“给我一辆摩托车。 ”
熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。
兔子又说：“给我一个安全帽。” 
熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。” 
兔子最后说：“把这个熊变成同性恋。”
就骑着摩托车走了。

说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。
农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。
发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。
想着这养了几年的狗就这么不见了。
到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。
大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。
我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。
我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。
这不给你送回来了，它就跟回来了……
它居然跟了两天！

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好！
男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。