推荐笑话

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！

数学老师问:“如果有人借出了100元,每月利息一分，十年后能收多少利息？”
全班学生纷纷运算,忙个不休，只有银行家的儿子小明端坐不动。
老师质问道：“你为什么不计算呢？”
小明不屑地表示：“对一分这样低的利息，我一点都不感兴趣！”

七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”
她笑道：“是呀！”
我的语气有些哽咽：“雯……对不起！”
她楞了一会儿：“为什么向我道歉？”
我解释道：“没事！”
她紧张地说：“小浩，你……”
不等她的话问完，我即刻断线。
中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”
我支吾地道：“对不起……”
她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？”
我道：“雯，我真的很爱你。”
她提高了音量：“你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！”
我沉默了几秒，挂了电话。
下午三点整，她接起电话冷冷地道：“你变心了吗？”
我转移话题：“伯父伯母在我这里。”
她讶然道：“你为什么约我爸妈出来？”
我只道：“我觉得我有必要向他们道歉！”
她深呼一口气，强忍着情绪：“你把我们的感情当作什么？”
我缓缓地道：“对不起，请你们原谅我……”
电话那方的她已然泣不成声，这次，换她挂了电话。
傍晚五点四十分，我的手机震动，我按下通话键：“你到家啦！”
她问道：“我爸妈呢？”
我内疚地回答：“雯，对不起！”
她吼着：“我不要听对不起！我只想知道为什么！”
我故作冷静地向她说道：“我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我；我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我盼望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具。雯……对不起，请你嫁我！”
出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：“小浩，你在那里？”
我满怀喜悦地说：“我在你家门外！”
事后，我如愿娶了雯。
不过求婚当天，也印证了另一件事——原来，被扫把打到头真的痛！

老师说这张表格很重要，每个人只有一张，不要涂改！
我看见同桌小知把性别那栏填了一个“汉”，他可能把那栏看成民族的了。
我心想你完了！
小知可能也很担心，但过会儿就哆哆嗦嗦地在“汉”旁边写了一个“子”。

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！ 警察来了问咋回事？老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

一天一个男子找一个算命大师。
“大师我什么时候才能找到女朋友？”
大师然后写了一个想字。
“大师您的意思是说每天空想是不可能找到女朋友的，要实际行动才可以。”
然后大师再拿了一块镜子照了照男子说：
“想得美，你也不看看自己的样子，还想找女朋友。”

1、火车上乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶？”乘务员：“八块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面那种卖三块的。”

2、长官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

3、有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

4、轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

5、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”

6、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？"

7、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。“

8、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

9、一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。“请问，这里的总统套房多少钱一天?”“总统套房？谁住？你吗？这里可是要美金结帐的啊？”“没关系，我先包三个月吧！”

10、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

别怕路长，只怕心老。你比自己想象中要强大得多。那些你以为跨不过去的山，回头看时，不过是脚下的一道风景。每一次跌倒，都是为了让你学会如何更稳地站立；每一次失败，都是为了让你看清通往成功的路径。不要怀疑自己的价值，你的存在本身就是一种力量。把眼前的困难当成磨刀石，它会让你变得更加锋利。抬起头，挺起胸，一步一个脚印地走下去。你正在书写的，是一个关于勇气和坚持的故事，而主角，就是你自己。

1、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心.为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

3、公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

5、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”

6、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

8、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

9、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

10、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

亲爱的朋友，
也许此刻你正走在一段艰难的路上，疲惫、迷茫，甚至怀疑自己是否还能坚持下去。但请记住：每一颗种子破土之前，都曾在黑暗中默默扎根；每一次破茧成蝶，都经历过无人看见的挣扎。
你的努力不会白费，你的坚持终将闪光。哪怕今天只前进了一小步，那也是离梦想更近的一寸光。别怕慢，别怕错，只要脚步不停，山海皆可平。
你比自己想象中更坚韧、更有力量。
相信自己，你值得所有美好。 🌟