推荐笑话

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。
女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。
理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”
女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”
理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

儿子问我：“爸爸，为什么大人总说‘等你长大就懂了’？”
我说：“因为有些事小孩子理解不了。”
他点点头：“哦，就像你每次打游戏输了都说‘网络延迟’，其实是因为你菜——这种事我也不能告诉你。”

儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”

男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜牌问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”
服务员：“对不起，没有。”
他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”
说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”
他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。
到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！ ”

上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。

妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！
其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我？”随后我们几个扬长而去。