推荐笑话

以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快的不得了。终于在某一天，员工大会，好巧不巧的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？

1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

3、今天早晨挤电梯，电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思地下去了。电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！

4、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”

5、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”男友：“是的，我哥买的。”MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？”

6、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

7、我朋友在检查她儿子的填空题家庭作业。有一行：“在圣诞节，我们和____交换礼物。”他的答案：“收据。”

8、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？

10、跟朋友去吃饭，席间，朋友的女朋友要喝可乐，朋友遂去买了瓶可乐，坐下替女朋友把可乐打开，可能是摇晃过了，没想到喷女朋友脸上了，高潮来了，女朋友直接来了句，又射我脸上了。几秒的停顿后，全都爆笑！

纵使前路如雾，只要心灯不灭，步步皆生光。

三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！ ”

晚上加班，突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女的在那里闲聊，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到办公区，同事问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

布朗先生很为他的小儿子骄傲。
有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”
他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” 
“马。” 
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 
“猫咪。” 
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 
“狗。” 
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！ ”

我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！ ”
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！ ”

妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了，”监狱长说道。
“是的，这我知道，可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊。”

一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？” 
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！” 
全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。