推荐笑话

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。
五分钟过去。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

1、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

2、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

4、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

5、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

6、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”

7、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

8、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。

9、看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”来来来，老板你过来，我弄死你！

10、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

生活或许有疲惫、有难题、有突然掉进“社死现场”的尴尬，
但你看——连最狼狈的时刻，都能变成嘴角上扬的理由。
这说明你有光，有韧性，还有把苦日子过甜的本事。
继续笑着往前走吧，
世界可能不完美，但你值得快乐，也值得被温柔以待。
——下一程，愿你笑得更响，活得更亮 💛

林肯当了总统后，仍然有许多人不服气，对他很不友好，但是林肯对这些人却很温和。
他的朋友劝他：“对待敌人不能这么软弱，你不应该想跟他们做朋友，而应该想办法消灭他们。”
林肯笑着说：“当那些敌人成为我的朋友时，不就等于我消灭了敌人吗？”

“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！ ”老师一把将卷子甩到我脸上。

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！ ” 
男：“不！那是我裤子的拉链声。”  

一天我坐出租车回家，一路上司机师傅一言不发，车开的好稳，快到家时我拍了师傅一下肩膀说：到了。没想到师傅啊了一声，面无血色，“你吓死我了！”这时师傅稍平静点。我问他：“我拍你一下，也不至于把你吓成这个样子。”没想到师傅说了一句话把我晕死：“小伙子，你不知道，我原来是开灵车的！”

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”