推荐笑话

在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！ ” 

昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。
我听完后一愣，心想：怎么能这样？
我还有一个快递没收到呢。怎么办？

有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！ ”
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！ ”
妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”
女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”
望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”
医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，
她吵不过我，气得她把裤子脱了，
从那以后我就处处让着她，
因为我一直以为她是个残疾人……

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”
大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。