推荐笑话

和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”
丈母娘说：“你连自己老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想的美。”
然后电话就挂断了，老婆瞬间都不知所措了。

一、
爸爸：“你最好把成绩告诉我，如果不及格就不要认我这个父亲了。”
儿子：“你谁啊？”
二、
父亲：“小乐，你把这篇课文背完，我就带你去吃烤全鸡！”
儿子：“那我背两段就够了，我只想吃两个鸡腿。"
三、
地上有张10块，小乐想去捡，爸爸教育道：“不是你的东西不能要。”
小乐说：“我捡了不就我的了吗？”
四、
一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这个破刀片，才用两次就坏了，真气人！”
六岁的小乐马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
五、
父亲：“我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。”
儿子：“我问了，可老师不肯说。”
父亲：“你什么时候问的？”
儿子：“就在昨天考试的时候。”

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，
所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，
有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，
“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”

初中的时候，有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。
隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？
班主任∶哎……烂透了。
隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？
班主任∶呃……
这时我正巧经过。
我∶李老师早啊！
班主任∶大宝啊，你过来一下。
我∶呃……老师有什么指示？
班主任∶这次你考了几名啊？
我∶四十三名啊……
班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

全家人坐着新买的汽车出外兜风。
突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
“他说这车非常省油。”

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！ ”

平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”

老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……

高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”

丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……